为什么我会是这样,连着两天醉生梦死之后我开始发现我变的是这么的坠落,开始连我自己都开始不在认识我自己了,就在昨天有了一种想自杀的感觉,觉得我活着是一种...怎么说呢,我也不知道该怎么说好。
我是个很内向的人，但是你刚开始认识时一定认为我是很外向的人，我的性格取向来源于家庭，我的爸爸是个老实人，只知道用自己的勤劳，努力去得到东西，我妈妈比较能说些，家里很多事都是她做主的。这是他们的优点，但是我受不了的是：爸爸容易唠叨，有些事比起一个女人还能唠叨，爸爸对我很好，但是我受不了每次我惹事之后他的唠叨，我宁愿他给我两个耳光子或踢我两脚。我妈妈呢，思想太落后了，有很多事她会去找算命的看看在做，有些事我实在是受不了，比如说我找对象必须比我大什么的，比我小一直两岁的不好，我都要自杀了，有那么迷信的么？
爸爸妈妈虽然容易唠叨，迷信。但是他们对我的那份情是我最感动的，只是我受不了他的做法。
我从小很爱面子，到哪里都要面子，但是面子给了我什么呢，什么也没有给我，给我的只是伤心，心痛。
以前的女朋友，说实话刚开始真的是想玩玩，但是后来却发现我玩真的了，从此变的沉了下去，以至于无法自拔，在不认识她以前我是非常淘气的男孩脸上从没有什么憔悴的模样，但是从认识她以后，经历了五次的合分后，现在的我，很容易被人看出来是很憔悴的模样来，我不知道我是怎么了，我是真的爱上她了，包括现在我们还联系，但是我只是想让她开心高兴幸福。就在前两天，她对我说：“我现在还是单身，你要努力呀”当时我不在知道是什么感觉，我只知道我玩不起了，爱情这东西太昂贵了，我，一个平平常常的我--玩不起！我能做的就是只要你开心我就做什么，让你开心，因为我说过，我的存在就是要让你开心的。不管你她信不信，我说出口时是经过考虑的。但是就是我的考虑，让我变的那么的憔悴，我憔悴我认了，因为那是我的选择。
朋友很多，但是现在不能在向以前的那样疯了
我是个很喜欢交朋友的人，所以朋友还算不少，记得一个两年没有联系的朋友在我出事时能出来帮我，就能知道我是怎么对朋友的了，因为我觉得朋友么/没有什么差别，既然是朋友就应好好处，但是叫朋友的这些人都是经过筛选的，不是见一个就是朋友的，在朋友和其他人之间我的为人处世也不一样，对朋友什么都不说，要的是行动，但是对其他人，口里什么都说，行动吗？是个问题
现在的我怎么说呢，在开头已经说了我是个内向的人，但是很多人都说我是个外向的人，因为我的虚伪，我的伪装，我能在没有人认识我的地方吃足了苦，但是认识我的人看到我的时候多数都是风光的牛逼小伙，我内向但是我要变的外向，因为我是男人，将来要承担家庭负担的人，我会对我未来的老婆负责，因为我会是个好丈夫，我从来没有打女人的习惯因为我觉得那是男人没有能力的表现。
我是天蝎座的，内心比较阴险，呵呵，不要害怕啊，我是在阳光下张大的天蝎呀，对朋友我会敞心对代，但是对代其他人吗/呵呵。天为什么是这么的黑啊。
现在的我真的是很难的，我想去沈阳，去沈阳不是在找她，而是我想自己锻炼我自己，在家里让我受不了，什么家里都要干涉，就连有次中午朋友给我打电话我出去了，第二天我妈妈还问我和谁，干什么了，喝酒了么/喝多少。你们说说，我今年过完生日就二十二了啊，竟然还当我是儿童么？
我要的就是自由，或许我有时自己的注意是不对的，但是我愿意承担我的后果，因为那是我的选择，我的决定，没有任何理由去责备别人，即使是失败了也会是笑着流泪的。
这就是我，我就是这样的人，咳人也不咋好，不咋地，请看官多担待了
