主题: [转贴]花落人断肠，一夕惆怅

 >;>;.你的泪光 柔弱中带伤 / 惨白的月儿 弯弯固住过往 
     >;>;.夜太漫长 凝结成了霜 / 是谁在阁楼上 冰冷地绝望 

     九月，坐在崭新的教室里对着所有人微笑。然后在某些瞬间露出我小小的伤感，轻微的几乎无法察觉，忽然觉得很悲哀，若是从前，此刻或许会有许多人，在身边嘘寒问暖。而当孤立的趴在桌上，却只能紧紧闭上眼睛当作从前不再。用大笑来掩饰所有，对从前的记忆，来掩盖那些过了就不再回来的情感。 

     我想我内心依然是叛逆的。只是我习惯隐忍，习惯了放弃，习惯了没有期待，习惯了必须自己一个人，走一条很漫长漫长的路。路上那些面孔幽灵般的人，如同窗外灰色的大地。而我看着他们不自主的微笑，而我看着他们哭泣，而我在无人的时候剥离自己的伤口。 

     我写这些奇怪有拗口的文字有谁能够看得懂。我渴望某日有人抱着我大声撕喊，我们不过是平常到不能平常的，我们不过想用那些矫情的文字来得到自己给自己的一点温暖，我们不过想伪装被世道抹黑的情感，我们不过想双手合十，祈祷幸福有一天降临，祈祷有一日不必如此绝望。 

     走在青石的街道上，看向晚的人群稀疏。忽然有许许多多的想法，想到许多许多邂逅的开始，和没有结局的结局。却无人可诉说。我将它记录在小小的本子上，而今翻来忽然有种江郎才尽的感觉。没有温暖，我可以拥抱自己，没有家，我可以自己找家。没有爱，我相信有一天会来。没有心，我到哪里去找回来？ 


 
     >;>;.雨轻轻叹 朱红色的窗 / 我依身在纸上 被风吹乱 
     >;>;.梦在远方 化成一缕香 / 随风飘散 你的模样 

     老师在讲台上唾沫横飞，炫耀自己交出了多少个状元，教唆着三年的险峻。我嗤之以鼻，却在好友的羡慕声中蓦然痛楚，辛酸。常想这教育的种种问题，只是一提到相对性便也住了嘴。有种液体在体内滚烫，注定我必须为了世俗妥协。尽管我那么厌恶那些所谓的客套。甚至于疯狂和固执。 

    找从前老师，她说了一句让我此刻心服口服的话。她说，人总是离开口才发现之前的是最好的。可是，那些最好的东西，我没有珍惜住。可是，那些过了东西我耿耿于怀。是不是非得要过了今天才知道昨天比今天好，是不是一定要伤痕累累，才知道人生必须后悔。 

    我常梦见自己站在悬崖边。怎么走都是死。却总不肯跨过这一步。天堂太过拥挤，充满着善恶的灵魂。我幻想有一日大声对着天空说，这里不是我的舞台。我幻想有一日，我终将潇洒的离开。那时侯我可以比谁都勇敢的放飞我的灵魂。那时侯我可以在梦里雄鹰展翅。 

    有一日。我想背着个旅行包。一路走，走到没有人的地方。走到没有喧嚣的地方。那个地方可以容纳我所有的孤单，所有的寂寞，所有的哀伤，所有的忧愁，所有的困惑，所有的泪水，所有的黑夜。那个地方，可以给我心中理想的太阳。甚至可以给我一个，依靠的人。 


 
     >;>;.花已伤完 飘落了灿烂 / 凋谢的市道上 冥冥不堪 
     >;>;.手摸独樵 愁心拆两半 / 他已上不了爱 一辈子摇晃 

    棉在一日对我说，我和他分开了。又在某日迷茫不堪，我们又在一起。我记起和她出去，象两个疯子，在满大街上乱逛。走遍了整个泉州城。我笑着闹着说从来不知道泉州那么大，从来不知道路可以那样通。我笑着闹着，吃着所有的小吃不肯罢休。 

    我忽然记起内心底的一个声音，一句想了一年，却一直没有说出口的话。我记得想的过程，我记得想的时候红透的脸，我记得回忆时候会心的笑，我记起曾经我也是激情澎湃，曾经我也可以为一个人赴汤蹈火。我记起一年前，尤然在脸上的纯真，我记起一年后，内心对世界的警惕和不安。 

    我常在深夜里哭的伤感，母亲茫然在一旁看我泪流。而我却有陷入深深的旋涡里。眼睛肿的厉害，我该庆幸的是我终于可以不需要可以说些奇怪的话。我该庆幸的是，在夏末，我给自己一个崭新的未来。我有哀伤，但我不吃糖。我有蛀牙，但我依旧甜蜜。没心没肺的歌唱。 

     一年前，我对男子说，我只要和你在一起，哪怕一天也好。我会感激上苍。你不需要爱我，不需要喜欢我，你只需要容忍我一天，你只需要将我当作爱人照顾我一天。我便可就此离开，没有遗憾。你若不愿意，我便不会责怪，我只要你冷漠的对我说，你不爱我。我只要你冷漠的从此我们各自天涯。 



 
     >;>;.菊花灿烂地烧 / 你的笑容已泛黄 
     >;>;.花落人断肠我 / 心事静静躺 
     >;>;.被风乱也微摇 / 你的影子剪不断 / 独留我孤单在湖面神伤 
    
    那句话，该说与不说，此刻早已无关。只是我忍不住提起，那一年，对我来说的空白日子。我很小心的隐藏自己的心的轨迹。却总是在KONG的一句话前彻底崩溃。他说，你是否依然还爱着，他说，你怎么能够如此眷恋，他说，你要给自己时间。他说慢慢来一切都将会过去。 
  
    我流着眼泪，轻轻的唱歌：原谅我已无力在坚强，请你相信实非我所想。我辩解，不，我只是怀念，只是有点后悔，我浪费了一年，在无谓的感情里，还坚信付出会有回报。我付出了感情，却在别人在手里玩弄。我付出的感情，一次次哀转不停。呵、让我记住你的名字，这个欺骗了我一次次的男人。可是我也想就此忘记，是我的甘心和恒心放纵了你的花心。 

    我将这句话在BLOG上删除。没有往日的踌躇不定。我不能够慢慢来。我必须让自己投入，我必须让自己适应。我还是凡人，终究得在自己的眼泪里，回到最初的梦想。也许我会后悔我错过了这许多风景。只是我坚信，我一直，我也只是个，在别人故事里，欣赏风景的人。 

    笑容永远凝结在床前的照片上。那年，我们笑得很开怀。那年我只有15岁。那年，我过着我最美丽的生活。那年我可以微笑的说，我很幸福。那年，我在座号上写着龙飞凤舞的“四”。而今。我被迫将座位“四”让出。我写上“十八”从此告别。我改名字。我依然是小北，依然谁的北北。只是，世事一眨眼。花落人断场，谁知曾经灿烂在哪？