不知道从什么时候开始我舍弃我保守的处女情节,像堕落的世俗低头.我抗争过,可是不论我如何挣扎,都只会越陷越深,越是反抗反而越痛苦罢了.其实在我心里并没把女人婚前的性行为看的特别重,只是觉得女人一旦不是以后会变得随便,或者也有些女人心中永远把第一个男人作为心中永远的老公,这难免有点让人无法接受.现在我也看开了,什么都无所谓,我有三个对女人的条件,只要满足其中任何一条都可以成为我未来的妻子.
第一,处女,这样的女人即使不爱我,对我没有任何感情,但是至少我是他的男人以及孩子的父亲,我想她都会毋庸质疑全身心的将心思放在我身上.
第二,爱我,这样的女人即使不是处,但是她爱我的心也会让她感到跟我在一起是幸福,或者说把我当作她一生的幸福.
第三,门当户对,虽然不是处女,不爱我,可是她也会为了家庭的利益,未来后代可以享用双方家庭的社会资源而努力持续一段婚姻.
我说的有点傻,也有点二.但是的的确确是现在我的现状,也是这个社会的现状.
不论是哪个女孩只要这三点满足一条我都是会考虑的,但是我有个合理的要求那就是必须孝敬我的父母,老爸老妈很可爱,我很尊重他们,对他们的依赖远远超出任何人的想象,如果有一天他们离开我远去另一个世界,我可能比任何一次痛苦都要严重,比痛不欲生还要严重,很多时候看到别人家的老人去世,我就不敢去想自己的身上,所以我希望能找个孝顺我父母的女人,不,应该说是必须找个孝顺我父母的.虽然我有时也跟爸妈顶嘴,可是我现在最怕的事情无非就是怕他们对我失望,其他我还真没什么可怕的.我执意不留外地其实只想在父母有生之年永远陪在他们的身边,我不想给自己留下任何遗憾,我这个人就是这样一直以来做事都是不给自己留下任何后悔的机会,宁可所有人对不起我,我也不会去做任何对不起别人的事.
从我记事起爸爸就是厂长,妈妈就在政府上班,家庭条件跟别的孩子比好很多,可是让父母自豪能提供给我这么多优越条件的同时也有很多让我痛苦的东西,人家说什么事都有两面性,的确是这样.说实在的这么多年没有一个女孩是真正跟我处感情的,怎么说呢~我讨厌过我的家庭,甚至十分厌恶,我将所有得不到真心朋友和女友的罪魁祸首归咎于父母的社会地位,和我的家庭背景,其实说实在的父母都是普通上班族,都很正直,不贪不挪,其实那点工资没比别人多什么.可是偏偏社会上有这么一些人天天在夸大着我家的资产和权势,这样的结果无非是有些人会很羡慕我,甚至嫉妒我,会更加尊重我的父母.那自然会有些想一步登天的女孩想方设法的接近我,我这个人很单纯，其实说单纯是好听的,应该说我很傻,真的很好骗,为我洗几件衣服,为我擦擦汗都会让我感动.我这么多年，写诗歌,自己作词做曲写歌,写小说,论文.按理说我的智商没那么低,可是我的情商却低得只有零那么可怜.
很多跟我家庭环境相仿的,都喜欢去玩,不想结婚,我很羡慕他们身边那么多爱他们,喜欢他们的女孩,可是他们却都不当会事,跟过一个又一个,甩了一个又一个,我有时候因为这些总是和哥们生气,我很看不惯.其实不论是和谁,我都是很认真,我都想好好处,将来相扶到老,可是却没有一个女孩从一开始就珍惜我,她们一反常态的跟我玩,结果每次都是我的感情受伤害,人家却没事,有时我想到底是社会变了还是怎么了,怎么开始轮到女人玩男人了!现在我想明白了,人都是贱,你对她越好,她越不把你当回事.可是我不管怎么告诫自己也始终无法改变我性格上的懦弱,无法去面对别人的痛苦神情,总是同情心泛滥.
总而言之,我现在才发现我的的确确是个傻子,真正的傻子,天下第一大傻子~~~~~~~
