主题: [转贴][影]--关于论坛关于心情 作者/影踪
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- 发表于：2007/6/26 6:06:50
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| 〓⊙〓最近的天气总是那么地阴晴不定，老天不断地在变化着它的心情。一会晴天一会阴天，一会阳光耀人，一会细雨绵绵。就如我现在的心情一样，一会平静，一会低落。一会开心，一会悲伤。一切的一切都是那么地难以预料，那么地起伏不定。就和这命运一样，也是那么地容易变化，那么地难以猜测。
〓⊙〓很多事很难想像地一直发生着，喜悦的，悲伤的，无聊的，有趣的，接连不断，直到最后一切却变得让人觉得毫无感觉了，一点兴致也没有了。一片的茫然，一片的迷茫。好像一切都没有什么意义了。也许是麻木了吧。
〓⊙〓每天上网第一件事就是打开QQ，然后下载QQ浏览器，在网络收藏夹里找到网址进入QQ论坛。看着论坛里的那些帖子，自己的，别人的。总是没办法安静下心来仔细地看，只是偶尔地回下帖子，并不是有心要回帖，好像只是为了让自己的经验值加分，为了所谓的升级，那所谓的等级。为了可以赢过那些我认识的人，为了可以走在别人的前头。只是对于现在麻木的我而言，一切好像都没有了意义，因为我连我想超过谁都不知道了，我想走在谁谁的前头都不知道了。
〓⊙〓突然觉得自己的所作所为很傻很傻，至少感觉自己现在所做的一切似乎都没什么意义。如今看着论坛我只能感到无尽的无力感，很是茫然。
〓⊙〓或许我已经不是那么在乎论坛了，已经不会再去在意那些经验值了，已经不会再去那么在意所谓的等级了，已经没有了继续呆在论坛的理由了。不知道自己一直留守在这里是为了什么，也许以前知道吧，只是现在找不到了。从前的那些梦都没了，好像说是......碎了。 而我却不知道为什么一直留守在那里，也许是因为习惯吧，也许是我真的不知道我上网除了去逛论坛还能做些什么吧。
〓⊙〓我曾在论坛里写下了满多的心情日记，只是后来却也因为如此而造成了一些误会，想想还是写在日记本就够了，何必拿出来献丑呢，何必给自己难堪呢，何必如此呢。
〓⊙〓虽然后来想想，别人怎么想我，怎么误会我，其实也没有那么重要。毕竟那是别人的事，与我何干，与我何干呢。只是最后我还是累了，还是厌倦了。 因为那个我在意的人，一直都在误解着我，心中的那个我，让我觉得好失望，好失望。因为我根本不是那个心中的人。
〓⊙〓因此我开始沉沦，开始麻木了自己，我的心渐渐地丢失。其实我不想让自己再沉沦下去了，不想让自己那么地茫然。不想再如此地没有语言了。我发现自己的语言能力已经退化地近乎消失。就如一个哑巴一样，开不了口。 可是一切都是无可奈何。
〓⊙〓习惯了上网就是隐身，习惯了上网就是逛论坛，习惯了聊天总是很少语，短短的几个字，甚至不理会人。习惯了拒绝加为好友，习惯了不主动发言。只是现在连别人发消息过来都有种不知道该怎么去应付的感觉，缺乏了语言能力，发现自己正一步一步地踏进一个漆黑的无底洞中。我似乎已经习惯了在一个无人的角落中，安静地看着别人在那喧闹的世界嘻嘻哈哈，而我享受却独自一人享受着那没有人打扰的安静。
〓⊙〓如此的我得罪了不少的人，如此的我让说成一个种傲慢，如此的我让人说成一个虚伪的小人，如此的我被认定了是个神经病，如此的我难以接触，如此的我让人如此讨厌，如此的我被迫离群索居。 如此的我，甚至还是被误会了。
〓⊙〓我是抱着孤独等死的人，我是那个只会惦记哀伤过去不懂思考未来的人，我是一个知错不改的病孩，我是一个伤感寂寞的人，我是一个被认定是拥有不到快乐的人。只是.......真的是如此吗？我真是如此的人吗？
〓⊙〓今年一共跟四个人视频过，他们说你看起来真像一个孩子，他们说你笑起来很可爱，他们说你真的是一个孩子。
〓⊙〓我说，视频会骗人的，所以我从来都不喜欢跟别人视频。我说，我已经老了，只是你们看不到，看不清。我说，我笑起来一点都不可爱，因为那不是可以形容我的词，偶尔我笑得好勉强。我说，我真的不是孩子，因为我长大了。
〓⊙〓其实偶尔我都会觉得这世界没有了解我的人，又或许不是偶尔吧，是一直都这么认为。世上没有人可以理解我！毕竟连我都无法了解自己。
〓⊙〓很多时候，我不快乐。很多时候，我发现我快乐不起来。很多时候，我找不到快乐。很多时候，我感觉我似乎一辈子都没有办法快乐了。然后我的心情开始低落，然后我开始伤感，然后我开始难过，然后我开始胡言乱语。
〓⊙〓其实我是知道的，我有快乐的，我有幸福的。只是我没有认真得去看到，只是我不愿意去承认罢了。我总是把自己沉沦在一片伤感的世界里，在那享受着那些忧伤的情愫，我拼命地把自己锁在一个漆黑的空间里，拒绝着别人踏入，也不让自己走出去。我强迫自己不快乐，我强迫自己不幸福，我在拼命地麻木着自己的心灵。
〓⊙〓也许我该放弃些什么来改变自己，比如那些茫然，比如那些过去，比如那些沉闷，比如那些关于论坛的种种。还有好多好多的东西，难以明白的，容易明白的，那一切种种。由放弃而放弃的，由放弃而选择的，由放弃而决定的，由放弃而改变的。
〓⊙〓我非傲慢，因为我没有什么值得骄傲。
〓⊙〓我非虚伪，因为我不知道我要演戏给谁看。
〓⊙〓我非神经病，因为我还能清醒着。
〓⊙〓我的难过没人知道，我的悲伤没人理解，我的愤怒没人明白，我的寂寞没人感受，我想哭没人看得见。这些沉闷的日子，这些不开心的记忆，这些枯燥的无聊，没人管得了谁，没人有暇去理会谁与谁。
〓⊙〓发现我的想法渐渐地有些改变。
〓⊙〓发现我的冷漠变得越来越多了。
〓⊙〓发现我越来越不喜欢解释了。
〓⊙〓发现我的天空好像只有一种颜色。
〓⊙〓发现我连自己是脆弱了还是坚强了都不知道了。
〓⊙〓发现我是真的感到了寂寞，真的疲倦了。
〓⊙〓天又亮了，我又该说晚安了。我好像又开始困了，真是只传说中的夜猫子。难怪我喜欢猫，听说猫也是孤独的，听说猫也是没人理解的，听说我就像只猫 |
[此贴被白云于2007-6-26 6:06:14编辑过]
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