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- 发表于:2016/4/8 9:51:16
- 来自:辽宁
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超市——龙宫
妻子只一个眼神
就把我牢牢地钉在原地 她要去超市的二楼买苹果 让我在一楼等着她 就这么片刻的功夫大水汹涌而来 淹没一切超市变成了龙宫自然 那个水世界清澈透明人们都变成了鱼 游来游去胖的瘦的红的蓝的 没有任何表情嘈杂停止,静得像羲皇年代音乐还原成海草 摇曳着疯长只有一个孩子仍然是孩子 眼睛里闪出木然,木然的后面是深邃深邃的后面是皓首苍髯皓首苍髯的后面隐藏着荒凉的期待妻子回来了我高兴的是 她并没有变成鱼否则的话她就不能朝我嫣然一笑也不能携带那些苹果从楼上游下来
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- 发表于:2016/4/11 8:45:57
- 来自:辽宁
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5楼
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新诗—口语诗就该这样写!一、二节设景、描写、铺陈;三四、节诗意升华,可谓“诗眼”之节,顶针格应用尤为精彩!最后一节呼应首节、落地生根,使整首诗得到提升,意象完整饱满。仅就语言、内涵、张力而言也是难得的好诗!故加精!
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荒唐王爷: 感谢您的认真品读和表扬。这首诗开头写了超市变成了龙宫,这是常人都有的一种瞬间的幻觉;而写到孩子的眼睛的时候就完全进入一种化境了,在那种化境里自身的一切都是静止的,只有精神在游走,于是我在孩子的眼中看到了苍老和荒凉,而那种苍老和荒凉恰恰是自己心灵的返照。这首诗整体上说是在描述自己心灵的无以名状的孤独。然而,我不知道怎样修改才能让别人看得懂。 凌水飞歌: 回复: 荒唐王爷  :我认为不用修改。读者细读都能受感到那种孤独之感。让人看懂很容易,只需找到一个词表达出您从呆立孤寂的处境中一愣神地醒来,把这个词修饰在妻子微笑上,如果这样整首诗就易懂了,但同时诗就会太直白了,也失去了想象空间、减弱了诗的张力。诗是主体意识,我非常认可您这样写!说的不对之处,还请见教?春安! 铁朔: 回复 凌水飞歌:感谢您的理解。您说的有道理,我明白了。
宁静致远
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